Seduzindo, porém não!

O nome dele é comum, é literário,e eu adoro! Assim como eu sempre tive o maior fetiche de me chamar Maria, Patrícia ou Ana Paula. Mas ele nem liga pra esse tipo de elogio, ou pelo menos parece não ligar.

A gente se conheceu numa casualidade dessa geração, me seguindo discretamente pelo facebook e engatando uma conversa deliciosa pelo messenger dalí. Eu como sempre tentando ganhar os outros pelo charme do meu bom papo, que oscila entre a troça e a perspicácia. Mas nem assim! Ele não cede aos meus apelos sedentos de carência e drama. Está atento, reservado e observando.

Olho pro relógio mil vezes antes dele chegar e fico espreitando quando ele chega, pra ver se capto algum tipo de ansiedade.  Corro pro espelho, entoando o mantra da mocinha banal via Tati Bernardi: "eu não gosto dele, eu não gosto dele, eu-não-gosto-dele!"

Aos trinta consegui estragar praticamente todos os meus relacionamentos justamente porque sou passional demais, me apaixono fácil demais, amo demais, me entrego muito!

Pra tanto, na expectativa de acertar estabeleço alguns combinados comigo mesma, nada de morrer de amores. Nada de intensidade. Mesmo que eu goste pra caramba, vai ter que servir o "só que não".

Mas você entra e meu coração resolve me boicotar. "Eu-não-gosto-dele!" - fecho os olhos tentando me concentrar na diminuição dos batimentos cardíacos, mas o risco é iminente de você achar que eu sou louca. Estraguei relacionamentos demais com a garota louca e bizarra que afasta todo mundo!

Você está sereno como quem aguarda a hora certa de atacar. E eu quero te devorar logo! Mas me contento com um selinho de menina comportada. Preciso ser como as amigas que conseguem ótimos e decentes bom partidos. (É porque namorado do tipo futuro-ex-marido é sempre chamado de bom partido.) Tô cansada de rasgar os bofes no dente, apaixonar, enlouquecer, devorar e depois acabar sozinha com uma garrafa de gym, me lamentando por ter me lambuzado demais no doce sem deixar nada pro final. "Chega de ser a doidinha intensa, maior legal se divertir com a louquinha intensa! Mas quem aguenta o tranco de me assumir? De me amar? Ninguém. Chega!"

A pretensão agora é acertar! Então não vou chorar porque ouvi "os barcos" de Legião Urbana, nem pirar as três da manhã porque tenho a impressão que a vida não vale nada, nem ficar mal no finalzinho de Domingo porque o tédio me deixa com depressão, também não vou ficar olhando você dormir com cara de quem se importa. E vou evitar beijar sua nuca de noite, evitando denunciar minha mania de gostar das pessoas bem antes de dar o  tempo que normalmente as pessoas consideram ideal para gostar de verdade. 

A gente fica junto porque você tem uma fala tranquila e tem uma conversa muito inteligente e então eu corro pro espelho do banheiro pra repetir o mantra "eu-não-gosto-de-você"  porque se eu gostar, sei que você não vai ficar!

Aí eu ajo antinaturalmente como se eu não ligasse pra você, como se a gente namorasse há uns bons meses, como se o momento todo especial que tivemos agora a pouco fosse algo muito banal.

Mas quando você vai embora e beija minha testa, eu fico louca pra berrar o quanto eu gosto de você. E te pedir pra mim. E te beijar todo. E te comer. E dormir de conchinha. E te levar café na cama. E enfim de novo, agir como o homem da relação. E eu cansei de dominar e agir como homem e botar tudo a perder. Cansaço de ter mais pau que os caras que saem comigo! 
Eu sou menina, porra! 
E meninas só entregam o jogo depois que o cara fala que gosta delas! Ponto.

E daí, se você não gostar de mim, mesmo depois de todo esse teatro de sensualizar, porém não, será mesmo a prova de que você vale mesmo a pena!

Vai entender?!

Katy Ramos

A subversão do Coletivo e o Apocalipse ZumbiDilma

Sempre detestei o morno, o meio termo, o mais ou menos, a fleuma ilegítima de um país que se conformava com a corrupção e com um impostômetro que mais parece um cronômetro marcando os segundos e aumentando assustadoramente a vergonha de um governo tão cara de pau. 

Adorei as analogias todas sobre os protestos no país, porque elas revelam através do sarcasmo e da ironia a inteligência de uma parcela do povo que estava realmente adormecida, anestesiada, quase em coma! Status: desistindo da dignidade. Essa parcela inteligente aliada a outra mais ou menos esperta que decidiu ir às ruas e manifestar a sua indignação no último mês de junho, mês de festa junina, excelente para colocar mais lenha na fogueira.

E dá-lhe trocadilhos: "colocaram mentos na coca-cola morna dos brasileiros", "o estatus do país passou de deitado em berço esplêndido, para verás que um filho teu não foge à luta", "o gigante acordou", "Turistas, desculpem os transtornos estamos mudando o Brasil!" e "Essa merda de país está grávido de outro"...

Alguém finalmente crie um perfil no facebook para o Brasil e altere o seu status para namorando a revolução... Tá, admito, nem tanto, no máximo flertando com a insatisfação. Mas me encánta! Como dizem os espanhóis.

Não importa se não sabemos protestar, se não temos educação, se não há legitimidade em todos os participantes. A maior e mais significativa alteração no status do país é o incômodo!

Sim, o incômodo é sem dúvida o catalisador das mudanças do mundo. Sem ele nos alienamos e conformados aceitamos desde a escravidão velada ao sacrifício de virgens em nome da tradição, dos costumes idiotas e de uma falsa sensação de segurança e paz.

Assim como muitos têm insistido, não se trata dos vinte centavos da passagem! Essa foi a válvula de escape e com certeza ela não era TIGRE. Arrebenta a animosidade de qualquer "baiano comedor de banana!"

Os mais engajados também precisam reconhecer que os ativistas de sofá também são importantes eles passam a diante, fazem a ponte, dizem-se orgulhosos e torcem para que quem está nas ruas apanhe menos! No final das contas as vozes destes protestantes incólumes somam-se fazendo crescer o movimento.

Numa revolta tão ressonante como essa não se pode determinar onde começa o motim...É viral! O vírus mais bem-vindo na internet do país! E pra quem se apartava das redes sociais porque a considerava banal e descartável, um recadinho atrevido: CHUPA! 

Nesses dias de união das massas e das classes o protesto conseguiu abafar nas redes sociais quase todos os apelos torvos dos crentes, dos cruéis e dos cretinos. Sociabilização nota 10! Digna de países decentes...

Como resposta ao pomposo senhor não-sei-o-quê-lá da FIFA que perguntou onde está o respeito e o FAIRPLAY, diria sem pestanejar que estas coisas  têm residência fixa na Suíça. E que aqui não nos falta só investimento na educação, faltava vergonha na cara, e, parece, já não falta mais!

Detesto os partidários aproveitadores que ficam torrando o saco e botando a culpa na presidente (sim, presidente - e digo com autoridade de necromante de português!), a firula é bem mais antiga e tem um caso antigo com a maneira como surgiu esse país alcunhado carinhosamente de quinto dos infernos até pela devassa da Carlota.

Pra terminar quero citar os irmãos Wachowski que se inspiram na indignação humana para criar filmes que são verdadeiras obras primas, e que oportunamente vêm justificar a violência de certos protestantes:

"A anarquia sustenta duas faces: a dos Destruidores e a dos Criadores. Os Destruidores derrubam impérios e com os destroços os Criadores erguem mundos melhores." - interprete como quiser.
E a Dilma, eu quero é que ela se lasque e leve junto esse formato quadrado de governar com base em bolsas comidinhas e subsídios sei-lá-o-quê! Se algum zumbi devorar o cérebro daquela mulher, desconfio que morrerá de fome!

Quanto a mim, no olho da interpérie eu me sinto em casa, meus olhos brilham diante das possibilidades de mudança. Sempre fui subversiva!

Mal escrito e compilado por Katyucha Ramos

Sensualizando o dia 12 pra te pseudo-namorar!

Hoje acordei com um post matinal da Gina Indelicada declarando que o comércio arrecada muito mais com o dia dos namorados do que, por exemplo, o dia das mães. A justificativa segundo ela é simples: “mãe a gente tem uma só!” (pausa pra você fazer cara de paisagem dessa tirada tosca)

_Rárárá!

Só que Sim! Insossa como as piadas sem gosto que eu conto para os meus alunos. Eu nem precisava deste lembrete cretino, mas antes que você destile o seu veneno, perceba não é recalque, é lógica! O dia dos namorados é a data comemorativa mais cara de pau do calendário, supera de longe o Natal e até a Páscoa. É porque a intenção deste dia não é celebrar a ressurreição e nem o nascimento de um ser iluminado. Sem falar que eu já considero se empanturrar de chocolate e comer peru razões melhores para superar a famigerada data romântica em pauta, ainda que a gente tenha que aturar aqueles parentes intragáveis e a missa do galo.

Perceba, não há substância nobre por trás do dia dos namorados, a data é egoísta mesmo. Assim como a criativa propaganda do chocolate batom da Garoto nos anos 90, que ficava cerca de dois minutos repetindo hipnoticamente “compre batom”, “compre batom”, “compre a porra do batom!” O dia dos namorados é explicitamente uma data para trocar presentes, caso contrário você se ferra!

Não interessa se você ficou preso no trânsito, foi assaltado, descobriu que tem Alzheimer ou foi baleado na pecuária! Se você chegar essa noite sem presente, (mesmo que seja um presentinho safado do tipo aquelas almofadas assustadoras em formato de coração com bracinhos e frases super criativas do tipo “Te amo um tantãozão!”) não haverá DR que desfaça a tromba do futuro ex-love.

Isso porque a expectativa de um sexo sacana muito gostoso mais tarde, supera a agonia de ficar até duas horas na fila do motel mais fuleiro que sobrar. E afeta até mesmo aqueles que se dizem alheios ao assunto, ou seja, os largados, os feios, os traídos, os amantes e os punheteiros esquisitinhos. Se você deu um sorrisinho irônico agora, nem precisava, porque eu admito, tô assumidamente na lista, mané! Mas provavelmente você também se hoje estiver lendo isso.

A questão é, e vou repetir, na falta de criatividade para os símbolos representantes a hipocrisia social dançou agarradinho com o capitalismo, e, faltando mascotes para o comércio o amor virou produto e fica exposto nas vitrines sem pudor, como se fosse possível, adquiri-lo em doses maciças ainda que seja em 6x sem juros no cartão.

É. E o Ricardo, promete, que cobre qualquer oferta. Compre amor e agora, ainda mais barato!

O sucesso da data não é cem por cento culpa da eficiência midiática, que te metralha desde os anúncios blaster românticos da TV, jornais e internet, mas também porque a carência é irmã do egoísmo. Se você está solteiro você automaticamente se torna um pária durante a data, e não há como se isentar da culpa. É, porque em outras datas comemorativas como Natal, páscoa e aniversários todo o tipo de pessoa pode ganhar presente, já no dia dos namorados não, só ganha prêmio quem namora. Estrelinha na testa de quem teve essa generosa ideia. Poxa, ninguém gosta de ver todo mundo comprando e ganhando presentes e não receber nada! Rola um bullying fudido!!! Ainda que o namoro dos outros esteja uma bosta e você solteirinho esteja de boa! É revoltante.

Assim, muita gente cede à cretinice da ocasião e uma semana antes inicia namorico mela cueca só pra não passar o dia 12 sozinho. O presente que ganha é bônus e provavelmente vai durar muito mais que o suposto namorico. Mas a ressaca moral é de amargar.

Eu, depois deste manifesto revoltadinho de merda, creio que não preciso me desculpar e nem ficar me isentando da culpa, e nem você! (Exceto se tá namorando e vai participar do ritual de abate logo mais – risos – brincadeira!) sentir-se mal por estar sozinho é até normal. Mas a verdade é que eu não precisei de caçar um afetadinho carente pra tapar o buraco de uma possível dor de cotovelo mal tratada. Eu já tenho amor. Na verdade, AMORES, assim, no plural.

Alguns estão lendo agora e simplesmente, subitamente sintam-se abraçados! Feliz Dia dos Namorados a todos!!! Porque namoramos sim, não somente os outros, mas flertamos com a ideia de namorar a vida, nós mesmos, as oportunidades de amar de verdade... O amor helênico, maior, impetuoso, destemido! Nem que ele venha mais tarde...

Aos namorados, aproveitem suas pelúcias, as mensagens melosas, as canecas de melhor namorado(a) do mundo, os coraçõezinhos ridiculamente desproporcionais, exibam-se bastante! Você, desesperado, corra, ainda dá tempo de encontrar um doido pra compartilhar a data e ganhar pelo menos beijos.

Eu... eu, fico com os meus amores, desejando que eles estejam bem guardadinhos em casa, seguros, como eu, pra continuar desfrutando da amizade e o carinho que temos uns pelos outros quando a gente se encontrar. Beijo duplo pra vocês! Larissa, Gudierry, Walter, Helen Ramos, Leonardo Felício, Rafaela, Marcela, Miriã, Lúcia, Luma, Kaio, Carolzinha, Marinho, Daniel, Eder, Davi, Jéssica, Lohana, Lorena, Lucinhah, Ludmylla, Luzileide, Martinho, Priscilla, Rodrigo, Ronaldo, Suelen, Tuka, Vanuza...

Pensando bem, quanta gente bonita e largada... já tô me sentindo bem melhor! Kkkkkkkkkkk